Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3!...
BANCURI
Moderator: dutustoica
Re: BANCURI
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
– Intuneric, doamna…
– Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
– Intuneric, doamna…
Re: BANCURI
– Ai tupeul sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa!!!
– Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
– Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
Re: BANCURI
Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
– Ce faci, mai, puiutule?
– Imi ingrop pestisoru’!
– In ditamai groapa?
– Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
– Ce faci, mai, puiutule?
– Imi ingrop pestisoru’!
– In ditamai groapa?
– Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
Re: BANCURI
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
Re: BANCURI
Cat de ironica e viata! Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele... fara haine!
Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi, imediat după fiecare maşină, se auzea o buşitură si o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă e rupt!"?
Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi, imediat după fiecare maşină, se auzea o buşitură si o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă e rupt!"?
Re: BANCURI
Facebook
-Eu cunosc pe toata lumea !
Internet:
-Eu stiu tot !
Youtube:
-Eu stiu orice muzica si intamplare !
Google:
-Fara mine nu puteti trai !
Curentul:
-Sa mori tu !?
-Eu cunosc pe toata lumea !
Internet:
-Eu stiu tot !
Youtube:
-Eu stiu orice muzica si intamplare !
Google:
-Fara mine nu puteti trai !
Curentul:
-Sa mori tu !?
Aventurile sunt facute pentru a fi aventuroase.
Re: BANCURI
elefantul il intreaba pe dinozaur:
- ti-a dat Noe add pe facebook?
dinozaurul raspunde :
- nu !
- naspa pt tine..!
- ti-a dat Noe add pe facebook?
dinozaurul raspunde :
- nu !
- naspa pt tine..!
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic,ca sa-i ceara 2 lei imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
- Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula...
MORALA: - Acelas Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
- Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula...
MORALA: - Acelas Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
Re: BANCURI
Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj!
*************************************
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine
langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura... ca atat m-a enervat cu taierea
salariilor...!
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj!
*************************************
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine
langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura... ca atat m-a enervat cu taierea
salariilor...!
Paulletta
Re: BANCURI
Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprăștiu sare pe drum...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprăștiu sare pe drum...
Paulletta
Re: BANCURI
O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ...............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,...
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ...............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,...
Paulletta
Re: BANCURI
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Odata cu inaintarea in varsta devenim perversi.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Odata cu inaintarea in varsta devenim perversi.
Re: BANCURI
Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
Re: BANCURI
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci, draga?
- Pai uite, suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?
- Ce faci, draga?
- Pai uite, suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?
Paulletta
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Incredere conjugala
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
-
ionpescarul
- Posts: 176
- Joined: 18 Jan 2011, 17:27
- Location: Loloiasca
- Contact:
Re: BANCURI
Test de concentrare pentru barbati maturi
Este foarte simplu: trebuie sa te concentrezi la pacanele....
Cu varsta puterea de concentrare se micșorează...
Se pare ca efectul e mai puternic la bărbați decat la femei.
Gradul de pierdere la bărbați se poate determina cu ajutorul testului din linkul de mai jos.
Click pe link
http://www.gjk2.com/test/test.swf
Este foarte simplu: trebuie sa te concentrezi la pacanele....
Cu varsta puterea de concentrare se micșorează...
Se pare ca efectul e mai puternic la bărbați decat la femei.
Gradul de pierdere la bărbați se poate determina cu ajutorul testului din linkul de mai jos.
Click pe link
http://www.gjk2.com/test/test.swf
Comenzi montaj tabla tip tigla
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
tel contact.0726 037 708 sau 0732 422 211
Re: BANCURI
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!?
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!?
Re: BANCURI
Concluzie nutriţionistă!
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasă, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii.
Este o uşurare să aflăm adevărul, după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie.
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau foarte mult vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi foarte multe grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
CONCLUZIA:
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că simplul fapt că suntem români este, de fapt, ceea ce ne omoară...!!!!
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasă, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii.
Este o uşurare să aflăm adevărul, după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie.
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau foarte mult vin roşu şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi foarte multe grăsimi şi suferă mai puţine atacuri de cord decât românii.
CONCLUZIA:
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că simplul fapt că suntem români este, de fapt, ceea ce ne omoară...!!!!