BANCURI

[CRISTI DINU]

Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai!!!

[CRISTI DINU]

Vecina de alaturi bate la usa.El deschide si ea zice:
--"Auzi?..abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez,sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea in toate pozitiile cunoscute ...plus sex oral.....tu esti ocupat diseara????"...
--NUU..!!...,nuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!
--Atunci imi tii tu cainele?????

[rebeu]

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

[valic]

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

[PETREMAN]

Un tanar
absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la
Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti,
dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul
mai tare ca prima
data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!.... si inchide

[PETREMAN]

Suna telefonul.
Ridica receptorul
tatal a trei fete:

- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat..

- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

[PETREMAN]

Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una.

A treia zi i-au prins.

[PETREMAN]

Plutonierul, la apel:
- Atentie, companie! Cui ii place muzica, doi pasi in fatza?
Vreo trei pufani se misca inainte.
- Foarte bine! Aveti de carat acasa pianul colonelului!

[fish bone]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

[fish bone]

Ce nu stiai despre corpul tau

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.

Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.

Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.

Osul de la sold este mai tare decat cimentul. .

Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.

Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.

Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.

Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.

Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.

Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.

Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

[fish bone]

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???

[CRISTI DINU]

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro…
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 10 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !”

[Mihai Vinturache]

In Oceanul Pacific s-a descoperit o specie de rechin auriu. El iti indeplineste ULTIMELE 3 dorinte !

[Mihai Vinturache]

Un tip, la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul...
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picatura.
- Si... sexul?
...- Mort... As vrea sa îmi puneti un penis nou.
- Momentan nu avem decât aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate bune. E ok?
- OK...
Omului i se implanteaza trompa de elefant si e rugat sa vina la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreaba doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Pai...ar fi una ... Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarba si mi-l îndeasa-n cur !!!!!

[PETREMAN]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
-Serioooos? Un ceas vorbitor?
-Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternic...a in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
-E 3 dimineata, boule!

[CRISTI DINU]

doi betivi ,comversau si ei;
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

[CRISTI DINU]

Ion si Maria noaptea dormeau impreuna. Maria zice:
- Ioane, iti miros picioarele. La care Ion zice:
- Daca tu vrei..

[CRISTI DINU]

Nicuşor se duce la Sfantu` Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. După ce-l întreabă Sfantu` Petru ce au fost părinţii în viaţă, îi indică aleea preşedinţilor. Merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu căcat, Hruşciov în căcat până la brâu, Stalin în căcat până la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în căcat.
- Ei te-ai descurcat bine şi aici, tată! După câte ai făcut şi te-au pus numai cu pantofii în căcat…
- Taci prostule, nu vezi că stau pe capu‘ lui mă-ta!

[fish bone]

. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5. Intuitia este o stiinta exacta.

6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

7. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

8. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

9. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

[Mihai Vinturache]

Ion si Vasile stau de vorba.
Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia o pe Maria de unde nu i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, ................si imi zic aia ,vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Ba,....... Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi bastri, fara pic de burta.
Cand colo..............., iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat,....... ba, mi a fost o rusine de don Antonio!


In Bronx , o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o tragi un pic in dos, sa-l largesti putin, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu, spuse Big Leroy uitandu-se la televizor.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma sodomizati. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala la care trebuie largit curul, da?