BANCURI

[CRISTI DINU]

cativa tîlharila drumu mare au prins în padure o calugarita si au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mâinile lor, mergând spre schit, îsi face cruce:
- Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

[ioanrv]

Cel mai tare banc citit pe anul asta, am ras cu lacrimi...Cristi Dinu tine-o tot asa ca ai bancuri bune si ne-am obisnuit cu ele

multe din ele le spune unu la munca, in pauza de masa,si saracu de el in urma unui accident a ramas balbait si mai face si ochiul mare ca celalant e de sticla plus ca gesticuleaza din tot corpu:D ,cand le povesteste nu mai are nimeni timp sa mai manance pachetu,de multe ori vin acasa cu pachetu sau il dau lui.

Eh, pauza de masa, pachet de acasa...normal ca va arde de bancuri...

[CRISTI DINU]

Într-un sat de munte e mare agitatie în fata primariei.
Iese primarul si întreaba:
- Ce s-a întâmplat domne ?
- Apai domn primar s-a pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... N-ati luat masuri?
- Apai am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

[ioanrv]

Accident auto, masina intrata intr-un pom...Cu greu, cu gemete, ocupantii ies din turism si se intind pe iarba langa masina. Un trecator prin zona, care a vazut ce s-a intamplat, se apropie si intreaba:
- Aveti cumva asigurare pentru masina asta ?
- Da, da, icneste printre horcaituri unul dintre pasagerii intinsi...
- Cumva asigurarea include si persoanele aflate in vehicul ?
- Da, da...
- Atunci, va suparati daca ma intind si eu langa dvs ?!

[ghinozo]

Gigel catre mamica: - Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti aiurea! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc

[ghinozo]

Vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!
Nevasta, fericita, zice:
- Ce bagaje , de munte sau de mare? Sotzul raspunde:
- Ma doare in p**a ,dispari odata.

[ghinozo]

In besna din sala unui cinematograf "
-Iubito nu vrei sa ne sarutam si noi ?
- Acum ??!!! Dupa ce mi-ai dat m*** ???!!!???
-CINE ,EU ?????????????

[ghinozo]

SOTUL SI SOTIA IN PAT NOAPTEA
El o pipaie cu subanteles ,ea il apostrofeaza:
-Draga , nu acum ,maine am programare la ginecolog !!!!
El se retrage ,iar dupa 5 min o intreaba !!!
-Iubito dar la ....dentist ai programare ....maine?

[valic]

* Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

* Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
* Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, nu stiam ca e randul ei!
* Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

* Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.

* Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

[PETER]

La început de an şcolar, la o şcoală din capitala Romaniei anului 2010 (si inca multi, multi ani inainte de 2010) învăţătoarea completează datele elevilor în catalog.
- Aniculiţei Ion, ce ocupaţie au părinţii tăi?
- Tata vameş şi mama judecător!
- Avramescu Mitică?
- Tata poliţist de frontieră şi mama inspectoare OPC!
- Bulănescu Bulă?
- Tata profesor şi mama medic!
Toţi copiii încep să râdă înfundat, la care profesoara:
- Linişte copii! Să nu vă mai aud că râdeţi de colegii voştri săraci!

[ghinozo]

Cum iti dai seama ca esti roman?

tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela;
• ai fata de masa din macrame;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai sau ai avut covoare pe pereti;
mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg ;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
• suni interurban numai dupa ora 11 PM;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pina in mai;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

[ghinozo]

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un
evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm....


Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul
din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar
negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii
spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze.... In cateva clipe
femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap
si
spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule ........```

[ghinozo]

El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba
de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din
urmă a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, ştii deja să pescuieşti.

[ghinozo]

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş.
Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi
apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu
rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică
cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau
şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

[ghinozo]

Asa este societatea:
Cel sarac munceste,
Cel bogat il exploateaza,
Militarul ii apara pe amandoi,
Contribuabilul plateste pentru toti trei,
Vagabondul se odihneste pentru toti patru,
Betivul bea pentru toti cinci,
Bancherul ii escrocheaza pe toti sase,
Avocatul ii insala pe toti sapte,
Doctorul ii omoara pe toti opt,
Cioclul ii ingroapa pe toti noua,
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.

[Mihai Vinturache]

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga : .
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar : .
- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !
Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !
Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : .
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !
Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou : .
- Eunuc !... nimic.
- EUNUC !!!... tot nimic.
Suparat sultanul iese si intreba primul strajer :
- Unde e eunucul asta al meu?
Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !


MORALA : .
Nu f........ne omoarà, ci alergatul dupà piz....

[Mihai Vinturache]

Cu câteva zile înainte de nuntă:

- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...

- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!

- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...

- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!


======================================================


Un individ intra intr-un cabinet de tatuaj si spune:

- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!

Artistul se mira si intreaba:

- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? -

Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea; si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`

[raitmaerg]

Academia de Politie. Proba de fizica. "Ce este mai mare, viteza

luminii sau viteza sunetului? Argumentati".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii s-aude ceva si apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna! Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai... ochii e mai in fata decat urechile...

[CRISTI DINU]

Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un cîine încearca sa îl depaseasca si, nereusind, îi spune:
- Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viata mea n-am auzit cîine vorbind, zice taranul.
- Nici eu, completeaza calul.

[CRISTI DINU]

La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi, de unde vine curentul?. Toata lumea ramîne incremenita, numai bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!