BANCURI

[pytzy]

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.

Tipa e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o
suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi regulat.

[Mihai Vinturache]

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, nici chiar noi nu santem asa de inumani!



O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita-i te rog!

[cezar]

IARNA PE ULIŢĂ (2010 )


A-nceput de ieri s-apară
Câte-o groapă de rahat.
Vremea s-a mai îmbunat,
Străzile-au rămas prin ţară
Ca la sat.

Sunt tranşee, nu şosele
Nu poti circula deloc
Căci sunt gropi, din loc in loc
Mari cat să-l ascunzi in ele
Şi pe Boc.

Iar când plouă, toate-au apă
Nu se vede, dar precis
Că se-ascunde un abis
Cam in ori’şi’ce băltoacă
E de vis.

Nu şoferii sunt miopi
Când conduc. Ci trebui spus,
C-au un ghinion in plus:
Că sunt "proşti de dau in gropi"
Cei de sus.

Zici ca merg pe-altă planetă!
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti iar rovinietă?
Hai sictir !

[pytzy]

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
`````````````````````````````````````````````````````
Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
`````````````````````````````````````````````````````
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal ?
`````````````````````````````````````````````````````
Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?

[CRISTI DINU]

Doi tractoristi pe câmp la semanat, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manânce. Vine seful turbat de nervi si ii întreaba: - Voi de ce nu semanati? Unu dintre ei raspunde: - Pai... nu suntem frati !

[CRISTI DINU]

Un tatic intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Taticul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa

[CRISTI DINU]

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci .......

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.



I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"



I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.



I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...



I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...



I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.


I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.



I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!



I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.



I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, penisul unui pacient)

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?

R. Pentru ca e foarte greu sa faci dragoste in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.



I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele .....

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .......

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .....

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...



I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!


I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

[CRISTI DINU]

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

[valic]

> Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu
> metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se
> prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind
> impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi
> probleme sa ceara un sfat.
> Prietenul ii zice:
> "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu
> hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor
> de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
> Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il
> sfatuieste:
> "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.
> Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
> Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
> "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
> Rabi se gandeste un moment si zice:
> "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.
> A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite.
> Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut
> sfatul mamei sale.
> Aceasta i-a zis:
> - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
> Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:
> - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
> super scurta si totul va fi bine.
> Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
> Nedumerit, evreul intreaba:
> "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus
> cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
> "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f..a !

[PETREMAN]

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....

[PETREMAN]

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza
nevasta-sa ca are!

[rebeu]

Două furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce-aţi păţit măi?
- Wahahahaha... elefantule, vezi tu firimitura asta de pâine?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea !
Elefantul pune un picior pe ea şi zice: Poftim că m-am suit!
- Wahahaha... elefantule... cât eşti tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Wahahahahaha.... furnicile se tăvăleau de râs.
Elefantul: - Mă, acum ce mai este?
Furnicile: - Mamăăăă câtai sandvişul!!


O mamă stătea în bucătărie în timp ce fiul ei se juca cu trenuleţul în living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se şi pe fiul ei spunând:
- Toţi pasagerii care coborâţi, duceţi-vă la mama dracului. Toţi ceilalti care mergeţi mai departe stati în p..a mamii voastre liniştiţi pe scaune că pleacă trenu'!
Mama stupefiată merge în living şi îi spune:
- În casa asta nu se foloseşte asemenea limbaj! Acum, treci în camera ta şi nu ieşi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poţi juca cu trenuletul, din nou, dar numai dacă nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera şi începe să se joace cu trenuleţul. În curând, trenul se opreşte la următoarea staţie, maică-sa îl aude spunând:
- Toţi pasagerii care trebuie să coboare, vă rog nu uitaţi să vă luaţi toate bagajele. Pentru cei care urcaţi, vă rugăm să asezaţi bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează în compartimente. Vă dorim o călătorie plăcută şi relaxantă alături de noi.
În timp ce mama începe să zâmbească mulţumită, fiul adaugă:
-...iar cei care v-aţi enervat pentru cele două ore de întârziere ... puteţi s-o trimiteti în p..a mă-sii pe aia din bucătărie...

[Valentin Petrovici]

Un rocker jegos si slinos se decide la un moment dat sa se spele. Si începe el sa se spele, si da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt si mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos înca un strat de jeg:
- A, uite si tricoul cu Metallica!


O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

[CRISTI DINU]

Sotia ai spune sotului:mai bine ma casatoream cu dracu!
Sotul raspunde:aiurea scumpo!casatoria intre rude de sange este interzisa!
``````````````````````````````````````````
Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
```````````````````````````````````````````
doua tzestoase bateau un melc ... dupa ce-l lasa p-ala varza intr-o balta de muci shi cu casa sparta, apare un politzai : - cine te-a batut ba ? - nu shtiu frate ...s-a intamplat asha repede.
````````````````````````````````````````````

Modificat de administrator....

[CRISTI DINU]

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul spune:
- Fratele meu, am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am spart pluta si i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe aici... vezi? Ma cam enerveaza!
Al doilea il asculta dupa care apune si el:
- Sa vezi frate, mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo, jacuzzi... curenti de apa calda, rece... super frumos! Dintr-o data cade o blonda si HAP... o inghit! Si sa vezi frate, de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea!

[CRISTI DINU]

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

poate imi vindeti motorul ...!

[pytzy]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman :
- Care-i treaba cu borcanu ?
- Pai pe scurt : daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune :
- Treaba merge cam asa : prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare !
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman :
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?!!!!!!

[CRISTI DINU]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"....

[CRISTI DINU]

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Ba roscato, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
__________________

[CRISTI DINU]

care e diferenta intre porumbel si un cocosel?

porumbelul este pasarea pacii,iar cocoselul este pacea pasaricii !