Un ascultator intreba postul de radio Erevan:
-Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 13 anisori?
Radio Erevan raspunde:
-Da! Pentru ca o sa aveti ocazia sa invatati lucruri noi si interesante!
BANCURI
Moderator: dutustoica
Re: BANCURI
Aventurile sunt facute pentru a fi aventuroase.
Re: BANCURI
la radio erevan se intreaba ,se poate face ,dragoste ,la telefon ,???,raspuns ,din partea redactiei >da Telefoanele sa fie in aceleasi camera !!!
-
CRISTI DINU
- Posts: 447
- Joined: 12 May 2010, 21:17
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !
Pescuitul te intinereste !
Re: BANCURI
Un copil intreaba postul de radio Erevan:
-De ce in gradina zoologica leii se tin in custi?
Radio Erevan raspunde:
-Pentru ca daca s-ar tine in acvarii,s-ar ineca!
-De ce in gradina zoologica leii se tin in custi?
Radio Erevan raspunde:
-Pentru ca daca s-ar tine in acvarii,s-ar ineca!
Aventurile sunt facute pentru a fi aventuroase.
Re: BANCURI
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!....
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici!
Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!....
-
patrascu77
- Posts: 30
- Joined: 04 Jul 2011, 22:35
- Location: bucuresti
- Contact:
-
patrascu77
- Posts: 30
- Joined: 04 Jul 2011, 22:35
- Location: bucuresti
- Contact:
Re: BANCURI
In ajunul sarbatorilor un reporter intreaba un politist :
- ce planuri aveti pt. noul an ?
-ehe... la anu vreau sa trec clasa a treia......
- ce planuri aveti pt. noul an ?
-ehe... la anu vreau sa trec clasa a treia......
Sa traiti cum ati votat.....
-
patrascu77
- Posts: 30
- Joined: 04 Jul 2011, 22:35
- Location: bucuresti
- Contact:
Re: BANCURI
Pe timpul lui prea repede impuscatu
- doi militieni mergeau cu aro la bucuresti sa duca plocon un purcel,pe drum un popa facea cu mana la ocazie ...doar doar lo lua si pe el cineva.
-Opresc ei si il iau si il pun in spate langa purcel ,ei cu gandul sa faca misto de el .
- Pa drum popa intreaba:
- fii mei unde duceti purcelu?
- Ei razand...la patriarhie sa-l facem popa.....
-Ajung ei la bucuresti ,coboara popa, la care popa intreba :
-Fii mei daca nu reuseste la patriarhie ... tot militian ramane ....????
- doi militieni mergeau cu aro la bucuresti sa duca plocon un purcel,pe drum un popa facea cu mana la ocazie ...doar doar lo lua si pe el cineva.
-Opresc ei si il iau si il pun in spate langa purcel ,ei cu gandul sa faca misto de el .
- Pa drum popa intreaba:
- fii mei unde duceti purcelu?
- Ei razand...la patriarhie sa-l facem popa.....
-Ajung ei la bucuresti ,coboara popa, la care popa intreba :
-Fii mei daca nu reuseste la patriarhie ... tot militian ramane ....????
Sa traiti cum ati votat.....
Re: BANCURI
Sa ne radem de criza
Economie
Scris de Florin Rusu
Miercuri, 24 August 2011 09:19
„A face haz de necaz“ nu este o trasatura caracteristica doar romanilor. Întamplator sau nu, atat criza financiara internationala, cat si umorul negru au aceleasi origini: spatiul anglo-saxon. La fel cum s-a întamplat în Romania comunista, si actuala criza a produs din belsug, în pofida pietelor care se prabusesc rand pe rand, un bun a carui cerere este inelastica: umorul de calitate.
Banii n-aduc fericirea, dar o întretin, poate fi un postulat adevarat în vremuri obisnuite. În vremuri de criza, paradoxal, lipsa banilor poate aduce buna-dispozitie. O mica introspectie nu strica în astfel de circumstante. În fond, ce moment mai bun decat acesta ar putea exista pentru a descoperi ca „actuala criza e mai grea decat un divort. Mi-am pierdut jumatate din avere si tot sunt însurat“. Sau ca „în noua Uniune a Statelor Sovietice Americane nu oamenii sparg bancile, ci bancile talharesc oamenii. Mai nou, la ei sunt depozitati banii“. O criza le poate reaminti indivizilor ca familia este celula de baza a societatii. Si nu ar trebui sa ne miram ca un broker a declarat ca „piata se prabuseste atat de rau încat am decis sa-mi consiliez soacra în ce sa investeasca“. În plus, simplii angajati pot observa ca nu întotdeauna „big is beautiful“, ba dimpotriva, ca nici macar nu e asa „big“ precum se credea. „Am încercat sa scot niste bani de la bancomat astazi si mi-a precizat «fonduri insuficiente». Nici macar acum nu stiu la cine s-a referit, la mine sau la banca“, sustine un client. Un banc edificator din acest punct de vedere se refera la un individ care se duce la brokerul sau bancar si îi spune: „As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?“. „Simplu“, raspunde acesta, „cumpara una mare si asteapta“.
Chiar daca nu se poate compara cu criza din anii ‘30 în ceea ce priveste rata sinuciderilor, folclorul este pregatit si pentru astfel de situatii. Se spune ca un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se întreaba: „Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?“
Cu cateva zile înainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajati ai Lehman Brothers îsi terminasera programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasa butonul, însa liftul nu se misca. „Ce se întampla? De ce nu vrea sa coboare?“. Celalalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculeaza, dupa care îi explica primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atat nu se poate“.
Daca ati cumparat actiuni Delta Air Lines anul trecut în valoare de 1.000 de dolari, în prezent ele mai valoreaza doar 49 de dolari. Daca ati optat pentru Fannie Mae, din cei 1.000 de dolari initiali v-au mai ramas doar 2,5. Iar daca ati ales AIG, doar 12. Daca însa ati cumparat cutii de bere în valoare de 1.000 de dolari anul trecut si le-ati baut, puteti duce la centrele de reciclare cutiile de aluminiu si veti obtine 50 de dolari. Morala: cea mai buna investitie pe timp de criza este bautura!
Promptitudinea cu care statele au decis sa aplice principiile statului asistential în contextul actualei crize nu a scapat vocii anonime a strazii. În fond, daca exista egalitate în fata legii, plasa de siguranta creata de guvernele din ce în ce mai etatiste trebuie sa se aplice atat saracilor, cat si bogatilor. Protectia sociala ar trebui aplicata nu numai primilor, ci si ultimilor. Totusi, au aparut voci care au cerut, pe baza unor criterii de eficienta, neimplicarea statului în acest proces: „Nu am elimina costurile administrative daca am dona direct banii celor bogati, si nu prin intermediul statului?“.
O anumita parte a presei s-a grabit sa acuze statele occidentale, în special SUA, ca au trecut la socialism prin preluarea unor institutii financiare aflate în pericol. Acuzatiile au fost respinse cu promptitudine: „Suntem socialisti deja? Nu, relaxati-va. Nu putem fi catalogati drept socialisti. Acestia nationalizeaza numai afacerile de succes“. Situatia actuala pune în alta lumina apelul adresat în urma cu cateva decenii de dictatorul cubanez Fidel Castro investitorilor straini: „Invit oamenii de afaceri straini sa investeasca în Cuba. În fond, tot ce li se putea întampla mai rau deja s-a produs: am nationalizat tot ce se putea nationaliza!?“
Nici bancile centrale n-au scapat de ironia populara. Tentativa lor de a evita criza prin intermediul banilor ieftini, prin tiparirea de cat mai multi bani cu o putere de cumparare în scadere, a fost si ea taxata. Se spune ca un bancher central intra într-un restaurant si comanda o pizza. Vanzatorul îl întreaba: „S-o tai în sase sau în opt felii?“. Bancherul raspunde: „Mi-e o foame de lup, asa ca tai-o în opt“.
Totusi, dusmanii capitalismului ar putea avea si motive de bucurie, asa cum ar fi putut avea si cei ai comunismului, potrivit unui banc polonez din vremea Miscarii Solidaritatea:Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, întreaba putin nervos: „Ce se întampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?“ „Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.“ „Însa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?“ „Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.“ „Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?“ „Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei“ „Si daca are probleme si Banca Moscovei?“ „Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.“ „Si daca falimenteaza chiar si asta?“ „În acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?“
Pe timp de criza economica, vedetele bancurilor sunt personaje anonime, pe numele lor recesiune, somaj etc. Chiar daca economistii nu au reusit sa se puna de acord asupra criteriilor dupa care se poate stabili ca o tara a intrat sau nu în recesiune ori, si mai rau, în depresi(un)e, întelepciunea populara a transat de mult acest lucru: Recesiune este atunci cand vecinul tau îsi pierde slujba, prin depresi(un)e treci atunci cand cel care îsi pierde slujba esti chiar tu. Iar daca va uitati la televizor si vedeti un expert pronuntandu-se asupra situatiei economiei nationale ar trebui sa ascultati cu atentie pentru ca singura deosebire dintre un analist economic si Dumnezeu este ca Dumnezeu nu se crede analist economic. Totusi, daca auziti din gura analistului ca rata somajului este „acceptabila“ sa fiti putin sceptici, pentru ca somajul este „acceptabil“ doar atunci cand economistul guvernamental care a pus acest diagnostic are înca o slujba. Iar stirile privind datele statistice devin din ce în ce mai importante pe timp de criza. De exemplu „astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti“.
Doi patroni discuta despre impactul crizei economice asupra propriilor afaceri. „Auzi, tu mai ai bani sa platesti salariile anul vitor?“ „De unde?! Trebuie sa platesc furnizorii, taxele. Tu?“ „Nici eu. Dar salariile pe ultimele luni le-ai platit?“ „Nu. De unde?“ „Nici eu. Si angajatii tai nu zic nimic?“ „Nu.“ „Nici ai mei. Auzi, stii ce propun eu? Sa percepem un comision de angajare.“
Totusi, subiectii favoriti ai bancurilor în astfel de vremuri sunt economistii. Si e si normal. Pentru ca „ultimele depresiuni severe si crize bancare nu ar fi putut fi produse doar de functionari publici si politicieni. Sigur si-a bagat coada cel putin un economist“. În fond, sarcina economistilor este sa serveasca interesul national. Iar acesta este reprezentat de alesii poporului, politicienii. Asa se explica observatia cinica a laureatului premiului Nobel pentru economie, George Stigler: „Daca politicienii vor sa ajunga în iad, sarcina noastra este sa-i ajutam sa realizeze acest lucru cat mai eficient cu putinta“. Bancul urmator este elocvent în acest sens: Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul îl întreaba pe matematician: „Cat fac doi plus doi?“ „Patru“, raspunde matematicianul. „Sigur patru?“, întreaba angajatorul. „Sigur, sigur!“. Angajatorul îl cheama apoi pe contabil si îi pune aceeasi întrebare. Contabilul raspunde „în medie patru, plus sau minus 10%, dar în medie patru“. Aceeasi întrebare îi este pusa si economistului. Acesta se ridica, închide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si îl întreaba: „Cat ai vrea sa faca?“.
Dar cum se face ca, desi lumea e plina de specialisti care mai de care mai geniali, acestia nu reusesc sa prevada cand ne loveste criza? Cum se face ca atat Keynes, cat si Fisher, cu cateva saptamani înaintea declansarii crizei din 1929, sustineau ca starea economiei mondiale si a burselor (ambii fiind mari jucatori) nu a fost niciodata într-o forma mai buna? Simplu - economia nu este o stiinta exacta, ea are doar un caracter descriptiv, nu si unul normativ. La întrebarea care este cel mai bun moment pentru a face o investitie, ea îti poate raspunde doar „anul trecut“. Toate modelele matematice sunt facute pe principiul ceteris paribus, toate celelalte date ramanand aceleasi. Cu alte cuvinte, un economist îsi alege variabilele pe care le doreste, celelalte date considerandu-le neschimbate. Asa se explica observatia altui laureat al premiului Nobel pentru economie, Ronald Coase: „Daca torturezi datele suficient de mult timp, în cele din urma Natura va marturisi“. De altfel, se spune ca trei econometristi se duc la vanatoare de cerbi. Primul trage, însa greseste tinta cu un metru în stanga. Trage si al doilea si rateaza tinta la distanta de un metru în dreapta. Cel de-al treilea nici macar nu mai trage, arunca pusca si striga triumfator: „L-am nimerit! L-am nimerit!“.
Iar daca cumva v-a picat cu tronc vreo analista de pe micile ecrane (eventual consiliera premierului Boc - Andreea Vass) ar fi bine sa luati în seama povestea unuia patit: „Am cerut unei economiste numarul ei de telefon si mi-a oferit o estimare“.
De cati economisti ai scolii din Chicago e nevoie pentru a schimba un bec?
De niciunul. Daca becul ar fi trebuit schimbat, l-ar fi însurubat mana invizibila a pietei pana acum.
De cati economisti mainstream e nevoie pentru a schimba un bec?
De doi, unul sa verifice existenta becului, si altul pentru a-l schimba.
De cati economisti neoconservatori e nevoie sa schimbi un bec?
De niciunul. Daca guvernul îl va lasa în pace se va însuruba singur.
De cati keynesieni e nevoie pentru a schimba un bec?
De toti. Pentru ca trebuie sa generezi noi locuri de munca, sa încurajezi consumul...
De cati guvernatori de banca centrala e nevoie pentru a schimba un bec?
Doar de unul. Nu trebuie decat sa tina becul si întreaga lume se va învarti în jurul sau.
De cati trotskisti e nevoie pentru a schimba un bec? De niciunul, sparge-l!
De cati marxisti e nevoie pentru a schimba un bec?
De niciunul. Bulbul de sticla contine în sine samanta propriei revolutii.
De cati economisti ecologisti e nevoie pentru a schimba un bec?
De toti. Unul va însuruba becul, iar ceilalti vor redacta studii de impact asupra mediului.
O întamplare reala povestita de laureatul premiului Nobel pentru fizica Niels Bohr:
Un economist, membru al Comisiei de Prognoza, avea o potcoava batuta în cuie deasupra usii sale de la birou. Întrebat de ce a decis sa-si „împodobeasca“ biroul cu o potcoava, acesta a explicat ca-i aduce noroc si îi îmbunatateste previziunile. „Crezi în astfel de superstitii?“, a venit continuarea logica. „Bineînteles ca nu. Însa functioneaza indiferent daca crezi sau nu“.
Economie
Scris de Florin Rusu
Miercuri, 24 August 2011 09:19
„A face haz de necaz“ nu este o trasatura caracteristica doar romanilor. Întamplator sau nu, atat criza financiara internationala, cat si umorul negru au aceleasi origini: spatiul anglo-saxon. La fel cum s-a întamplat în Romania comunista, si actuala criza a produs din belsug, în pofida pietelor care se prabusesc rand pe rand, un bun a carui cerere este inelastica: umorul de calitate.
Banii n-aduc fericirea, dar o întretin, poate fi un postulat adevarat în vremuri obisnuite. În vremuri de criza, paradoxal, lipsa banilor poate aduce buna-dispozitie. O mica introspectie nu strica în astfel de circumstante. În fond, ce moment mai bun decat acesta ar putea exista pentru a descoperi ca „actuala criza e mai grea decat un divort. Mi-am pierdut jumatate din avere si tot sunt însurat“. Sau ca „în noua Uniune a Statelor Sovietice Americane nu oamenii sparg bancile, ci bancile talharesc oamenii. Mai nou, la ei sunt depozitati banii“. O criza le poate reaminti indivizilor ca familia este celula de baza a societatii. Si nu ar trebui sa ne miram ca un broker a declarat ca „piata se prabuseste atat de rau încat am decis sa-mi consiliez soacra în ce sa investeasca“. În plus, simplii angajati pot observa ca nu întotdeauna „big is beautiful“, ba dimpotriva, ca nici macar nu e asa „big“ precum se credea. „Am încercat sa scot niste bani de la bancomat astazi si mi-a precizat «fonduri insuficiente». Nici macar acum nu stiu la cine s-a referit, la mine sau la banca“, sustine un client. Un banc edificator din acest punct de vedere se refera la un individ care se duce la brokerul sau bancar si îi spune: „As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?“. „Simplu“, raspunde acesta, „cumpara una mare si asteapta“.
Chiar daca nu se poate compara cu criza din anii ‘30 în ceea ce priveste rata sinuciderilor, folclorul este pregatit si pentru astfel de situatii. Se spune ca un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se întreaba: „Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?“
Cu cateva zile înainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajati ai Lehman Brothers îsi terminasera programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasa butonul, însa liftul nu se misca. „Ce se întampla? De ce nu vrea sa coboare?“. Celalalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculeaza, dupa care îi explica primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atat nu se poate“.
Daca ati cumparat actiuni Delta Air Lines anul trecut în valoare de 1.000 de dolari, în prezent ele mai valoreaza doar 49 de dolari. Daca ati optat pentru Fannie Mae, din cei 1.000 de dolari initiali v-au mai ramas doar 2,5. Iar daca ati ales AIG, doar 12. Daca însa ati cumparat cutii de bere în valoare de 1.000 de dolari anul trecut si le-ati baut, puteti duce la centrele de reciclare cutiile de aluminiu si veti obtine 50 de dolari. Morala: cea mai buna investitie pe timp de criza este bautura!
Promptitudinea cu care statele au decis sa aplice principiile statului asistential în contextul actualei crize nu a scapat vocii anonime a strazii. În fond, daca exista egalitate în fata legii, plasa de siguranta creata de guvernele din ce în ce mai etatiste trebuie sa se aplice atat saracilor, cat si bogatilor. Protectia sociala ar trebui aplicata nu numai primilor, ci si ultimilor. Totusi, au aparut voci care au cerut, pe baza unor criterii de eficienta, neimplicarea statului în acest proces: „Nu am elimina costurile administrative daca am dona direct banii celor bogati, si nu prin intermediul statului?“.
O anumita parte a presei s-a grabit sa acuze statele occidentale, în special SUA, ca au trecut la socialism prin preluarea unor institutii financiare aflate în pericol. Acuzatiile au fost respinse cu promptitudine: „Suntem socialisti deja? Nu, relaxati-va. Nu putem fi catalogati drept socialisti. Acestia nationalizeaza numai afacerile de succes“. Situatia actuala pune în alta lumina apelul adresat în urma cu cateva decenii de dictatorul cubanez Fidel Castro investitorilor straini: „Invit oamenii de afaceri straini sa investeasca în Cuba. În fond, tot ce li se putea întampla mai rau deja s-a produs: am nationalizat tot ce se putea nationaliza!?“
Nici bancile centrale n-au scapat de ironia populara. Tentativa lor de a evita criza prin intermediul banilor ieftini, prin tiparirea de cat mai multi bani cu o putere de cumparare în scadere, a fost si ea taxata. Se spune ca un bancher central intra într-un restaurant si comanda o pizza. Vanzatorul îl întreaba: „S-o tai în sase sau în opt felii?“. Bancherul raspunde: „Mi-e o foame de lup, asa ca tai-o în opt“.
Totusi, dusmanii capitalismului ar putea avea si motive de bucurie, asa cum ar fi putut avea si cei ai comunismului, potrivit unui banc polonez din vremea Miscarii Solidaritatea:Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, întreaba putin nervos: „Ce se întampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?“ „Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.“ „Însa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?“ „Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.“ „Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?“ „Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei“ „Si daca are probleme si Banca Moscovei?“ „Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.“ „Si daca falimenteaza chiar si asta?“ „În acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?“
Pe timp de criza economica, vedetele bancurilor sunt personaje anonime, pe numele lor recesiune, somaj etc. Chiar daca economistii nu au reusit sa se puna de acord asupra criteriilor dupa care se poate stabili ca o tara a intrat sau nu în recesiune ori, si mai rau, în depresi(un)e, întelepciunea populara a transat de mult acest lucru: Recesiune este atunci cand vecinul tau îsi pierde slujba, prin depresi(un)e treci atunci cand cel care îsi pierde slujba esti chiar tu. Iar daca va uitati la televizor si vedeti un expert pronuntandu-se asupra situatiei economiei nationale ar trebui sa ascultati cu atentie pentru ca singura deosebire dintre un analist economic si Dumnezeu este ca Dumnezeu nu se crede analist economic. Totusi, daca auziti din gura analistului ca rata somajului este „acceptabila“ sa fiti putin sceptici, pentru ca somajul este „acceptabil“ doar atunci cand economistul guvernamental care a pus acest diagnostic are înca o slujba. Iar stirile privind datele statistice devin din ce în ce mai importante pe timp de criza. De exemplu „astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti“.
Doi patroni discuta despre impactul crizei economice asupra propriilor afaceri. „Auzi, tu mai ai bani sa platesti salariile anul vitor?“ „De unde?! Trebuie sa platesc furnizorii, taxele. Tu?“ „Nici eu. Dar salariile pe ultimele luni le-ai platit?“ „Nu. De unde?“ „Nici eu. Si angajatii tai nu zic nimic?“ „Nu.“ „Nici ai mei. Auzi, stii ce propun eu? Sa percepem un comision de angajare.“
Totusi, subiectii favoriti ai bancurilor în astfel de vremuri sunt economistii. Si e si normal. Pentru ca „ultimele depresiuni severe si crize bancare nu ar fi putut fi produse doar de functionari publici si politicieni. Sigur si-a bagat coada cel putin un economist“. În fond, sarcina economistilor este sa serveasca interesul national. Iar acesta este reprezentat de alesii poporului, politicienii. Asa se explica observatia cinica a laureatului premiului Nobel pentru economie, George Stigler: „Daca politicienii vor sa ajunga în iad, sarcina noastra este sa-i ajutam sa realizeze acest lucru cat mai eficient cu putinta“. Bancul urmator este elocvent în acest sens: Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul îl întreaba pe matematician: „Cat fac doi plus doi?“ „Patru“, raspunde matematicianul. „Sigur patru?“, întreaba angajatorul. „Sigur, sigur!“. Angajatorul îl cheama apoi pe contabil si îi pune aceeasi întrebare. Contabilul raspunde „în medie patru, plus sau minus 10%, dar în medie patru“. Aceeasi întrebare îi este pusa si economistului. Acesta se ridica, închide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si îl întreaba: „Cat ai vrea sa faca?“.
Dar cum se face ca, desi lumea e plina de specialisti care mai de care mai geniali, acestia nu reusesc sa prevada cand ne loveste criza? Cum se face ca atat Keynes, cat si Fisher, cu cateva saptamani înaintea declansarii crizei din 1929, sustineau ca starea economiei mondiale si a burselor (ambii fiind mari jucatori) nu a fost niciodata într-o forma mai buna? Simplu - economia nu este o stiinta exacta, ea are doar un caracter descriptiv, nu si unul normativ. La întrebarea care este cel mai bun moment pentru a face o investitie, ea îti poate raspunde doar „anul trecut“. Toate modelele matematice sunt facute pe principiul ceteris paribus, toate celelalte date ramanand aceleasi. Cu alte cuvinte, un economist îsi alege variabilele pe care le doreste, celelalte date considerandu-le neschimbate. Asa se explica observatia altui laureat al premiului Nobel pentru economie, Ronald Coase: „Daca torturezi datele suficient de mult timp, în cele din urma Natura va marturisi“. De altfel, se spune ca trei econometristi se duc la vanatoare de cerbi. Primul trage, însa greseste tinta cu un metru în stanga. Trage si al doilea si rateaza tinta la distanta de un metru în dreapta. Cel de-al treilea nici macar nu mai trage, arunca pusca si striga triumfator: „L-am nimerit! L-am nimerit!“.
Iar daca cumva v-a picat cu tronc vreo analista de pe micile ecrane (eventual consiliera premierului Boc - Andreea Vass) ar fi bine sa luati în seama povestea unuia patit: „Am cerut unei economiste numarul ei de telefon si mi-a oferit o estimare“.
De cati economisti ai scolii din Chicago e nevoie pentru a schimba un bec?
De niciunul. Daca becul ar fi trebuit schimbat, l-ar fi însurubat mana invizibila a pietei pana acum.
De cati economisti mainstream e nevoie pentru a schimba un bec?
De doi, unul sa verifice existenta becului, si altul pentru a-l schimba.
De cati economisti neoconservatori e nevoie sa schimbi un bec?
De niciunul. Daca guvernul îl va lasa în pace se va însuruba singur.
De cati keynesieni e nevoie pentru a schimba un bec?
De toti. Pentru ca trebuie sa generezi noi locuri de munca, sa încurajezi consumul...
De cati guvernatori de banca centrala e nevoie pentru a schimba un bec?
Doar de unul. Nu trebuie decat sa tina becul si întreaga lume se va învarti în jurul sau.
De cati trotskisti e nevoie pentru a schimba un bec? De niciunul, sparge-l!
De cati marxisti e nevoie pentru a schimba un bec?
De niciunul. Bulbul de sticla contine în sine samanta propriei revolutii.
De cati economisti ecologisti e nevoie pentru a schimba un bec?
De toti. Unul va însuruba becul, iar ceilalti vor redacta studii de impact asupra mediului.
O întamplare reala povestita de laureatul premiului Nobel pentru fizica Niels Bohr:
Un economist, membru al Comisiei de Prognoza, avea o potcoava batuta în cuie deasupra usii sale de la birou. Întrebat de ce a decis sa-si „împodobeasca“ biroul cu o potcoava, acesta a explicat ca-i aduce noroc si îi îmbunatateste previziunile. „Crezi în astfel de superstitii?“, a venit continuarea logica. „Bineînteles ca nu. Însa functioneaza indiferent daca crezi sau nu“.
Re: BANCURI
De pe mail... 
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
A cam ieshit fum din discurile de pe server... deci pozele... trebuie sa le reinstalez...
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Re: BANCURI
Aţi ghicit! De pe mail...
Ofertele de serviciu pe înţelesul tuturor:
- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc
- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)
- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat
Ofertele de serviciu pe înţelesul tuturor:
- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc
- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)
- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat
A cam ieshit fum din discurile de pe server... deci pozele... trebuie sa le reinstalez...
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Re: BANCURI
Tot de pe mail! 
-----------
Mai credeti in basme?
Vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche.
În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut.
Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa; prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia?
Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe.
Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie.
Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor.
Sunt atât de jenante că nici macar un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică.
Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul.
Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult; de fapt vrea împărăţia.
Şi, oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucăţica familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere.
Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot: nu aşa te porţi cu o asemenea comoară!
Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul ei, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite.
Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte!!! A tras din greu ca să ajungă unde e: a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!
Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt!! Acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum!!!
E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut el nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei...
Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi dintre jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini.
S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta: ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el.
Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli.
Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace."
Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face
toate poftele.
N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, gagica trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin.
Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia (în sfârşit!) i se aprind beculeţele.
Mai departe.
Zmeul luptă corect!
Făt-Frumos trişează:
- bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte;
- dă cu peria, gresia, năframa;
- în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- Dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- Dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- Dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă.
Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea.
Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
-----------
Mai credeti in basme?
Vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche.
În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut.
Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa; prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia?
Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe.
Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie.
Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor.
Sunt atât de jenante că nici macar un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică.
Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul.
Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult; de fapt vrea împărăţia.
Şi, oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucăţica familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere.
Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot: nu aşa te porţi cu o asemenea comoară!
Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul ei, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite.
Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte!!! A tras din greu ca să ajungă unde e: a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!
Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt!! Acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum!!!
E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut el nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei...
Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi dintre jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini.
S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta: ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el.
Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli.
Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace."
Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face
toate poftele.
N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, gagica trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin.
Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia (în sfârşit!) i se aprind beculeţele.
Mai departe.
Zmeul luptă corect!
Făt-Frumos trişează:
- bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte;
- dă cu peria, gresia, năframa;
- în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- Dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- Dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- Dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă.
Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea.
Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
A cam ieshit fum din discurile de pe server... deci pozele... trebuie sa le reinstalez...
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Doar ca mai dureaza... am back-up la directoare dar nu si la soft... deci trebuie sa reinstalez tot... si sunt cam departe...
va rog sa mai aveti rabdare...
--
RBu'
Re: BANCURI
o blonda calatorind pe munte la un moment dat sa ratacit.
pe inserate reuseste sa dea de o stina de oi si cere gazduire de la cioban .in timpul noptii se scoala ciobanu si o violeaaza...
a doua zi ciobanu se trezeste obosit ii tremurau picioarele si-l dureau toti muschii.
-aoleu,daca stiam ca esti domnnisoara nici nu mai ma apucam.
-pai si eu daca stiam ca vrei sa ma futi im-i dadeam bikini jos
pe inserate reuseste sa dea de o stina de oi si cere gazduire de la cioban .in timpul noptii se scoala ciobanu si o violeaaza...
a doua zi ciobanu se trezeste obosit ii tremurau picioarele si-l dureau toti muschii.
-aoleu,daca stiam ca esti domnnisoara nici nu mai ma apucam.
-pai si eu daca stiam ca vrei sa ma futi im-i dadeam bikini jos
0762965992
Re: BANCURI
o blonda calatorind pe munte la un moment dat sa ratacit.
pe inserate reuseste sa dea de o stina de oi si cere gazduire de la cioban .in timpul noptii se scoala ciobanu si o violeaaza...
a doua zi ciobanu se trezeste obosit ii tremurau picioarele si-l dureau toti muschii.
-aoleu,daca stiam ca esti domnnisoara nici nu mai ma apucam.
-pai si eu daca stiam ca vrei sa ma futi im-i dadeam bikini jos
pe inserate reuseste sa dea de o stina de oi si cere gazduire de la cioban .in timpul noptii se scoala ciobanu si o violeaaza...
a doua zi ciobanu se trezeste obosit ii tremurau picioarele si-l dureau toti muschii.
-aoleu,daca stiam ca esti domnnisoara nici nu mai ma apucam.
-pai si eu daca stiam ca vrei sa ma futi im-i dadeam bikini jos
0762965992
-
CRISTI DINU
- Posts: 447
- Joined: 12 May 2010, 21:17
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate
examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba...
- La ce ,va mai trebuie scoala, la
varsta asta, ca doar sunteti pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si
spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o
studenta...
Na, iaca ii fac eu un cadou...
examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba...
- La ce ,va mai trebuie scoala, la
varsta asta, ca doar sunteti pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si
spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o
studenta...
Na, iaca ii fac eu un cadou...
Adrenalina inpinge pistonul
Pescuitul te intinereste !
Pescuitul te intinereste !
Re: BANCURI
2 muste pe o motocicleta , la un moment dat trag pe dreapta
- Ce-ai patit ma ? , intreaba cel din spate
- Mi-a intrat un elefant in ochi
- Ce-ai patit ma ? , intreaba cel din spate
- Mi-a intrat un elefant in ochi
Foaie verde de cucuta , ploua apa-n beci , eu imbrac chilotii si ma duc la meci!
-
Mihai Vinturache
- Moderator
- Posts: 2000
- Joined: 22 Oct 2009, 14:36
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
Tot de pe mail:
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
-
Cristian Candeori
- Posts: 163
- Joined: 26 Oct 2009, 10:10
Re: BANCURI
Bacalaureatul fotbalului românesc !
de Adrian Baciu • 1 Septembrie 2011 • Imi place • Distribuie
Venim acum cu o propunere care are mari șanse să salveze intelectul românesc, cel puțin pe cel din fotbalul mioritic. Astfel, dacă tinerii n-au timp și nici cap pentru variantele clasice, haideți să vedem cum s-ar descurca elevii cu Variantele de Limba Română, Matematică, Istorie și Geografie axate pe fotbalul românesc:
Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Cine elimină pe Dinamo?
2. De unde vine Vorskla?
3. Extrageți echipa eliminată din text.
4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora
5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminate-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare.
Subiectul II (Matematică)
1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?)
2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București
3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ?
4. Desenați un câine cu coada între picioare.
5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului.
6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău.
7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult.
Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova.
2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă.
3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova - CFR Cluj 2-3, FC Vaslui - Steaua 0-4, Ceahlaul PN - Dinam0 1-2 și CFR Cluj - Oțelul 0-1.
5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu?
6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș...”
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin.
2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali.
4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna?
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”?
6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană
7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.
Un articol oferit de Microbisme.com
de Adrian Baciu • 1 Septembrie 2011 • Imi place • Distribuie
Venim acum cu o propunere care are mari șanse să salveze intelectul românesc, cel puțin pe cel din fotbalul mioritic. Astfel, dacă tinerii n-au timp și nici cap pentru variantele clasice, haideți să vedem cum s-ar descurca elevii cu Variantele de Limba Română, Matematică, Istorie și Geografie axate pe fotbalul românesc:
Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Cine elimină pe Dinamo?
2. De unde vine Vorskla?
3. Extrageți echipa eliminată din text.
4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora
5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminate-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare.
Subiectul II (Matematică)
1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?)
2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București
3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ?
4. Desenați un câine cu coada între picioare.
5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului.
6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău.
7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult.
Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova.
2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă.
3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova - CFR Cluj 2-3, FC Vaslui - Steaua 0-4, Ceahlaul PN - Dinam0 1-2 și CFR Cluj - Oțelul 0-1.
5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu?
6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș...”
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin.
2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali.
4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna?
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”?
6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană
7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.
Un articol oferit de Microbisme.com
-
Mihai Vinturache
- Moderator
- Posts: 2000
- Joined: 22 Oct 2009, 14:36
- Location: Bucuresti
Re: BANCURI
Un om amarat, sosit dintr-un catun indepartat, coboara din tren in Gara de Nord si se repede sa urce intr-un taxi.
- Du-ma imediat in principiu.
- Scuzati-ma, unde ???
- Du-ma in principu, n-ai auzit bine?
In fine, dupa mai multe intrebari ale soferului nedumerit taranul explodeaza:
- Mi-au zis ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate.
- Du-ma imediat in principiu.
- Scuzati-ma, unde ???
- Du-ma in principu, n-ai auzit bine?
In fine, dupa mai multe intrebari ale soferului nedumerit taranul explodeaza:
- Mi-au zis ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate.
Nicio inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala!
Re: BANCURI
La portile raiului ajunge un gamer obsedat, Sf Petru il trimitedirect in iad. dupa 3zile dracu suna la Sf Petru : - ba nene , semi-ati trims aici?! A omorat asta toti dracii, a rasturnat toate cazanele si urla disperat :" unde-I iesirea catre nivelu 2??!!!!!!????"
Foaie verde de cucuta , ploua apa-n beci , eu imbrac chilotii si ma duc la meci!