BANCURI

[murphy7]

Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : "Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta."

Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: "Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l po...t traversa ori de cate ori o sa doresc."

Dumnezeu ii replica; "Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca...Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel ..."

Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:" Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma "trateaza" cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune " nu am nimic", de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!!

La care Dumnezeu ii replica:

"Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?"

[PETREMAN]

Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le spune:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, "hmmmm, buna bucata". Se uita pe urma la prapastie si se infioara... "brrrr, ce adanca este".
La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul!
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si ... buffff!
Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi !
- Da, bine, dar prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins...

[PETREMAN]

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune:
-Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.
Al doilea gunoier zice:
-Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.
Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:
-Dvs sunteti soferul?
Tipul raspunde intr-un suflet:
-DA!
La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului.
Putin contrariat, omul zice:
-Bine da' colegii mei......
Blonda:

- Dvs sunteti soferul?
- DA!
Blonda:

- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` MUIE!...''

[murphy7]

Un copil isi intreaba tatal ce este politica.
Tatal ii explica dandu-i exemple:
-Eu aduc bani in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul are grija ca totul pe aici sa functioneze, deci el este SINDICATUL. Bona noastra este CLASA MUNCITOARE. Tu esti POPORUL si noi toti muncim ca tie sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau abia nascut este VIITORUL.

Baiatul retine ce i s-a spus si merge la culcare.
In timpul noptii, este trezit de fratiorul lui, care facuse caca si plangea.
Merge sa-i zica mamei ce se intimpla, dar aceasta dormea atat de adanc, incat nu a reusit s-o trezeasca. Merge sa-i spuna bonei, dar aceasta se harjonea cu taica-su in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra.
Cum nimeni nu-l observa, copilul se intoarce in pat si adoarme la loc.

A doua zi, este intrebat de tatal lui daca stie sa-i spuna ce este politica.
Baiatul, amintindu-si de cele vazute noaptea, ii raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE, in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

[rebeu]

Tot de pe mail...

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere.
Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea.
Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

----------

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
...- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

----------

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

[patrascu77]

Bula la scoala ,profesoara intreaba:copii dati si voi exemple de "vorbe mari" la care bula zice: in viata este mai bine sa dai decat sa primesti. profa il intreba cine a spus ata bula raspunde ,tatal meu,dar tatal tau este filantrop?bula raspunde, nu boxer

[patrascu77]

Un rus ,un american si un roman se laudau.Rusu zice: avem niste rachete cand le dam drumu zgari eluna , hai ba rusule ne lasi ,rusu zice ei nici chiar asa o palma mai jos.Americanu zice la noi in state avem un zgari nori de ajunge la luna ,hai ba americane ne lasi ,americanu zice e nici chiar asa o palma mai jos.Romanu zice la mine in tara am niste fete de le fut in buric,hai ba ne lasi zic astia doi .romanu zice e nici chiar asa o palma mai jos

[patrascu77]

In avion.pilotul catre copilot: motorul din stanga merge?mege...motorul din dreapta merge? merge si mai repede acum ne-a depasit

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-Este adevarat ca iaurtul ajuta la potenta?
Radio Erevan raspunde:
-Da,dar numai daca pui ipsos in el.

[patrascu77]

Bula se plimba cu tatal sau pe marginea unei piscine ,la un momendat bula aluneca si in cadere se prinde de scula lui tacsu ,acesta il ajuta sa se ridice si zice: vezi ma prostule daca ereai cu mata iti spargeai capu.

[patrascu77]

Un politist de la rutiera opreste o masina si incepe sa il ameninte pe sofer ca il lasa fara permis ,acesta incepe sa se roage de el ...haideti sefu va rog io frumos ....bine zice politistul daca imi raspunzi la o intrebare nu iti mai iau permisu... zi : conduci noaptea si din fata vin doua faruri ce masina este???? hai ma sefule ce intrebare e asta.....bine iti pun alta :conduci noaptea din fata vine o lumina ce motocicleta este????? ba sefule razi de mine???.nu .....zi sti ???? soferul iritat rau zice : auzi ba daca vrei sa iti semnez procesul verbal imi raspunzi si mie la o intrebare... zi... esti pe centura Bucurestiului si vezi pe margine una cu fusta scurta ....decolteu ...ce crezi ca este ?? politistul zice ce sa fie o curva.Gresit e mata

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o noapte?
Radio Erevan raspunde:
-Da,cu o conditie,sa fie noapte polara.

[rebeu]

Ştiţi voi... de pe mail

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

*************************************************************
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. - V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul: - Pai... ce era sa punem? Error! Filename not specified?

*************************************************************
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

*************************************************************
Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă: -Cum fu , vere, acolo ? - Foarte frumos. Vegetaţie l...uxuriantă, animale feroce, căldură mare. - Ce animale văzuşi pe-acolo? - Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi. - Adică? - Ete, văzui zebre. - Zebre? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui şi girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el. - Aha. Altceva? - Văzui şi hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Nu seamănă deloc cu el.

*************************************************************
Incendiu la un bordel din Bucureşti.
Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

*************************************************************
O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...

*************************************************************

[toma58]

doi prieteni ,geo si nae ,geo antreaba ,daca m-am culcat cu nevastata suntem Sogori ,nae raspunde NU SUNTEM CHIT !!!

[CRISTI DINU]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

[patrascu77]

Bun rau

[patrascu77]

O blonda isi vopseste parul negru ca sa ni mai fie considerata proasta si pleaca prin tara cu masina,ajunge intr-o zona de munte si intilneste un cioban cu oile si zice:
bade daca iti spun cate oi ai imi dai si mie una ?
bine ,cate am?
243
ai dreptate ,alegeti ce oaie vrei.
Alege o oaie si se chinuia sa o urce in portbagaj la care ciobanul zice:
daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai cainele inapoi???

[patrascu77]

Se intalnesc doua femei prietene vechi : Ce

mai faci tu....?
-bine ,am fost pe la paris...
-da?si ce mai e nou pe acolo?
-am auzit ca se poarta sexu in ureche!
-fa esti nebuna...cum in ureche???
-vrei sa raman surda?
-da ce pana acu ai ramas muta????

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia un cofetar pentru a fi angajat?
Radio Erevan raspunde:
-Trebuie sa aibe diabet.

[costinelo]

Un ascultator intreaba postul de radio Erevan:
-Se pot folosi rosiile la combaterea impotentei?
Radio Erevan raspunde:
-Da,dar cu o conditie...sa le mancati cu arac cu tot!